Přesně tak. Vrací se. Spíš se vrátil. A nebyl sám. Vzal si na pomoc Jouzu Blacka a Trubku HappyMealovou. Vytvořili společenství šutru a makrely. Jejich prvním plánem bylo zničit Denního věštce (dále jen DV) v noře Fosforu.
Plán byl jednoduchý. Přijít, vzít, zničit. Jednoduché jak facka. Ale to by nebylo společenství šutru a makrely, aby se jim ten plán opětovně nezkomplikoval. Na tuhle část jste čekali, co? Já vím, však už vás trochu znám, třeba tebe, Pěkná. Zpět k plánu. Takže Dežo přišel, měl s sebou takový ten flakónek naplněný s něčím, po čem spinkáte jako Sheila Franklin. Dovedete si to představit, viďte? Tak zapříčinil, že DV byl v limbu. Bum, hop, skok. Bylo to hned. Dežo vytáhl svou vysoce kvalitní vysílačku, kterou si nechal na zakázku vyrobit od Wewerky a.s.
„Tady matka kvočna, přepínám, píp,“ řekl Dežo.
„Tady velkokapacitní drůbežárna van Ries, zanechte vzkaz, píp.“ Dežo si uvědomil, že tohle určitě nebyli Jouza Black a Trubka HappyMealová, jelikož se mu ozvala velkokapacitní drůbežárna van Ries, kterou vede – překvapivě – Fey van Ries alias Velká šťastná nula. Dežo, který si uvědomil svou chybu a velice se za ni styděl, praštil do vysílačky.
„Šmárja bezoká krůto, kdo to praštil do vysílačky? Vypadl mi bubínek i trumpeta z ucha!“ ozvalo se okamžitě. Byl to Jouza Black.
„Tady matka kvočna. Ozvěte se. Píp,“zopakoval Dežo.
„Tady kuře jedna, kvok.“
„Tady vajíčko jedna, píp.“
„Mám DV, zdrháme, píp,“ vybalil to konečně Dežo.
A to byl začátek těch problémů. Dežovi se cestou DV probudil a jednu mu vrazil. Dežo, jelikož je to slabá nátura, omdlel při pohledu na to, jak mu kape z nosu ektoplazma. Ne nepodobná té od Eweliny Budget. Řekněme to jednoduše: fuj. To už ale zpoza rohu vyběhli Dežovi na pomoc Jouza a Trubka. Bohužel profesor Kilahim, který si v redakci DV přivydělává, před chvilkou vytřel. Jouza hodil držku. HappyMealová byla tak vygumovaná, že si ani neuvědomila, že má taky hodil držku, jelikož uklouzla. A čas se zastavil. A madam Ansí stále nemohla najít svého DV. Teď je někde na Sahaře a hledá DV… Neví, že Dežo stále leží v limbu a DV se po vlastních třech nohách (!!!) vydal zpátky.
– Když je Ansí na Sahaře, tak proč jí někdo nezavolá, aby přiletěla zpátky? 😀
Re: – protože není kredit 😀 a hádej proč 😀
Re: Re: – já ho mám, heč 😀 protože nejsou prachy? 😀
Re: Re: Re: – týjo, ty to víš? Co se stalo? 😀 Já nemám kredit, páč mi madam Ansí nedala peníze na kredit 😀 a pak mě schválně provokuje 😀
Re: Re: Re: Re: – Majdulka ví všechno 😀 to je ale troufalost, co? 😀 Řekni Portmenový, ať prodá psa a za ty prachy ti kredit koupí… 😀
Re: Re: Re: Re: Re: – to je nápad! 😀 Ale ona si furt kupuje žabky 😀 nemá asi v čem chodit 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: – žjo? Bych řekla 😀 ona je nekupuje pro sebe… má hafo psů, tak aby měli co kousat 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – A nechce je prodat 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – ty se jí divíš? 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – yo 😀 ona nechce být před tebou 😀
– Vážně ne? Sakra, je divná. Všichni chtějí být přede mnou, jen ona ne… to beru jako urážku 😀
Re: – Ber 😀 a zmlať ji 😀
Re: Re: – Zmlátím… ráda 😀 A dostanu prachy? 😀
Re: Re: Re: – od koho? 😀
Re: Re: Re: Re: – To je mi jedno 😀 Hlavně, že je dostanu 😀
Re: Re: Re: Re: Re: – měla bys? 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: – Jasně 😀 pochybuješ snad o tom? 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – já a pochybovat?! 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – JO! 😀
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: – omezenče 😀
hm – Alespoň že je DV tak šikovný.
pes: – Dežo, obávám se, že brzy nebudeš mít práci.
– Ja šel vyměnit!
– HappyMealová není vygumovaná.. na gumu nemá.. vona je jen ořezaná =P
a trubka už vůbec ne.. ona je vlak!! ši ši ši ši hůůůů (už to jede.. už to jede.. nezastavujeme máme zpoždění)