To jsem to zase schytal. Ach jo. Přátelé, nevím, jak vy, ale mne tedy ten nový rok vůbec netěší. Znamená to pro mne jediné – práci. A tu já, prosím, nerad!
Možná se ptáte, proč jsem se tak dlouho neozval. Ne – určitě se ptáte! Určitě vám totiž hrozně moc chybím a nemůžete beze mne žít – tak!
Inu, já bych se i objevil, což o to. Potíž je v tom, že … se mi nějak nechce. Hned po svatbě jsem se ztratil a je mi fajn, děkuji za optání. Tedy, bylo mi. Dneska jsem totiž zase vylezl, zlákán vidinou pořádné žranice – a ona mne čapne Rawenclav … totiž madam Renine Rawenclav a přinutí mne k psaní hororskopu. Jedno vám řeknu – příští rok držím hladovku!
Co to vidí oko mé ve hvězdách vzdálených? Aha, to je jen druhý ohňostroj. Můžu vám říct, že ze všech těch blikátek a udělátek mi začíná jít hlava kolem. Na slušné kouzelnické škole by měli ohňostroj jen jednou a ještě k tomu skromný. Ale ne! Bradavice zkrátka musí mít něco extra – ohňostroje radost pohledět – a ještě k tomu dva. A tomuhle se říká tvůrčí prostředí?! V tomhle odmítám pracovat.
Jenže se zdá, že budu muset.
Podívejte se, nejdůležitější je fakt, že ten další rok, jehož číslo jsem radši zapomněl, bude stejně hloupej jako ten předchozí. Tak to prostě je. Ve škole budete koukat stále na ty samé ksichty, v práci budete při troše štěstí prát pořád tu samou almužnu a doma vás bude těšit stále to samé složení domácnosti, které vás tak akorát obere o poslední galeon a vyžahne poslední kapku ležáku. Divím se vám, že ten Hororskop vůbec čtete. Vy asi nevíte, že lépe už bylo a zase dlouho nebude. Tož tedy – Šťastnej novej rok!!!
Upozornění: Článek je nevhodný pro romantiky, utopisty, idealisty, astrology, sovy (To za předpokladu, že by se náhodou z nudy naučily číst.), vedení redakce Denního Věštce a pana ředitele.
– Bohu díky, že to upozornění je až na konci, kdyby bylo na začátku tak bych přišel konečně o reálný horoskop, který mě dostal nohama zpět na zem!
Hip hip hurrááá! Třikrát sláva skřítku Trapáčkovi!