Ano, bohužel. Rmuťte se, plačte, oblečte černou. Jsem to skutečně já. Trapáček. Vidím hrůzu ve vašich očích. Jako bych snad neříkal, že se vrátím. A se mnou … přišel hororskop.
Vánoce, svátky, Silvestr, Nový rok … Pokud jste před Vánocemi zapomněli, že Ježíšek se narodil ve chlévě (a tudíž uklízet jest zcela zbytečné), upřímně vás lituji. O svátcích jste zase jistě nepříliš přesvědčivě předstírali lásku k bližním. A když 2., 28. a 29. na vás jako naschvál nezbyla dovolená, jste makali navíc ještě za své více šťastné kolegy. Na Silvestra musíte zase vymyslet převratný a hlavně zábavný program pro svojí rodinu (kdy slečna dcera jistě bude chtít jít na Mejdan roku z Václaváku pro podpis Zbyňka Drdy – co na tom, že jste z Olomouce). A proto, než se poprvé napijete nepříliš kvalitního alkoholu od strýčka z vinného sklípku, napište si na ledničku adresu na Nuselský most a cvičně si dejte nohu za krk. Vyplatí se to, jelikož do té Prahy skutečně pojedete.
Vy jste za vodou, i kdybyste byli ve vodě, před vodou, pod vodou nebo nad vodou. Poslední týden se jenom flákáte a ne jinak tomu bude i v příštím roce. Vaše štěstí vám mnozí závidí, tudíž očekávejte brzkou smrt sežráním baziliškem, nebo začněte konečně předstírat práci jako všichni ostatní.
Už se vám z té líné chásky dělá špatně. Zatímco vy se můžete samým předstíráním práce strhat, oni si v klídku hoví.
Náladu vám může zvednout snad jen Mejdan roku ze sborovny, na který se pečlivě připravujete. Neviditelné pláště, nejvyšší stupeň utajení, studentům vstup zakázán … Jen ten Trapáček musí všechno vykecat …
Bude zima, bude mráz.
Tučňáku bibi střeštěnky, máme konec prosince a zima nikde? Přihlaš se do výměnných pobytů. S trochou štěstí tě strčí na severní pól, a ten klokan, co tam bydlí, by se mohl konečně ohřát.
Slone Marguerity Laux, tvé pozadí je skutečně působivé. Proto odmítni poukázku na liposukci štědře darovanou Kill-psem. Jako vždy – chtěl být hezčí než ty!
Kozo Lízo Lisy Abottové, začni stávkovat. Tvé mléko je skutečně dobré, proto požaduj za každý nadojený litr nejméně dva galeony a spropitné.
Pse Elerin Portmenové, musíš se bít o svá práva. Jinak ti zase všechno sežere!
Krůty Majdule Hafily, máte to ale kříž, když Ewelině Budget zakázali podnikání. Konopí od ní sice nebylo nic moc, ale stejně lepší než nic …
Ferdinande Nekra The Gravediggera, jsi prostě fešák.
Kotě Adrianet le Ros, dávejte si bacha na Bacha.
Houpací koni Silvie Honorové, ještě ses pořádně nevzpamatoval z pobytu v Mrazákolandu a už by tě zase někam chtěla vytáhnout. Jenže dokud ti nedá zvláštní příděl jablek, má šlus. Z toho plyne: Neber úplatky, neber úplatky, neber úplatky. Zblbneš, zblbneš, zblbneš.
Draku Anseioly Jasmis Rawenclav, ne, že mi zase všechno sežereš a vypiješ! Máš sice velice působivé plameny, ale já mám také tlamu! Prý sice plechovou, ale mám!
Kachničko pana ředitele, je mi líto, že jsi nevyhrála SuperStar. Už jen proto, že od února nám tu budeš zase kačkat!
Kill-pse Midara Kilahima, řekni svému páníčkovi, že jeho šatník už dávno není IN. A až ti bude usedavě brečet na rameni, řekni mu, že se obětuji a že mi své nemoderní oblečení může klidně darovat.
Pane řediteli, musíte víc sněžit a víc mrazit. Co naplat, tady je stále t-t-t-teplo.
Pane zástupce, po novém roce nezapomeňte zkontrolovat obsah kostí v alkoholu.
Pane Carwine Jogurte Maline Malino Veliene na víně, pokud vidíte dvakrát a vy jste jistojistě nikoho neklonoval, už to nepijte. Ani ředěné.
Pane Kill-pse, vůbec nejste IN, kchůůůl, trendy a trenky. Pokud to chcete změnit, pučte si ten růžový baletní obleček a vyražte na Václavák. Možná budete v televizi! Jen abyste nebyl pod obraz, jelikož to byste pak nebyl vidět. A to by byla škoda!