A už jsem tady zase! Jste si mysleli, že se mě zbavíte? Ha! Ani vedro, ani zima, ani vítr, ani déšť. Jsem prostě Trapner, „mrcha odolná“. Dost o mě, podívejme se na to, co vás v příštím měsíci čeká a nemine.
Pokud nechcete, aby vás něco sežralo, tak v následujících dnech vůbec nechoďte ven a už vůbec neodpovídejte na inzerát, ve kterém je Godzilla prezentována jako hodné a milé zvířátko vhodné dětem na hraní.
Studenti by se mohli schladit v Hanibalově jezeře. Vždyť koupání je tady na vlastní nebezpečí, takže když se utopíte, nebude za to nikdo zodpovědný.
Pokud se bojíte, že se na sluníčku spálíte, doporučuji se důkladně namazat. U Tří košťat si jistě každý najde to své.
Pokud jste Adrianet le Ros, pak vězte, že růžová není právě v módě.
Pokud jste Angela Grey-Slytherin, měla byste si konečně rozmyslet, jestli jste šedá, zelená nebo fialová.
Anseiola Jasmis Rawenclav by v těchto dnech rozhodně neměla jíst kolo. Je přeci jen trochu těžké.
Pokud si vás dnes někdo dává na paprice a zítra si vás chce dát na víně a přitom si zpívá: „Carwine, Carwine, dneska budeš na víně!“, pak se této osobě opatrně vyhýbejte.
Madam Consuela Zirkon nemusí být stále tolik Zirkon.
Epans Mc Broom by si měl konečně uvědomit, že Mánička už dávno není „IN“.
Madam Obrázková by konečně mohla odložit obrázkovou knížku s kachničkou, stejně každý už ví, že ta kachnička na obalu je pana ředitele.
Madam Letitia te Tiba by nemusela stále tolik svítit. Vždyť kdo to má na tom sluníčku vydržet!
Madam Čertice, co pekelná je nejvíce, by se měla vrátit tam, odkud přišla. Peklo prý potřebuje trochu čerstvého vzduchu.
Pan Killpes by konečně mohl odhodit masku dobráka. Stejně už mu to nikdo nevěří.
Madam Skromná by mohla vrátit tu kreditku, co si ode mě půjčila.
Pan Nekro by si měl místo počítání kostí jistých lidí radši přepočítat ty své. Před chvilkou kolem mě proběhl Killpes s podezřelým bílým předmětem v zubech.
Pan šíditel by nemusel své kolegy při obědě nadále tolik šidit. Jedno kuře vám opravdu stačí.
Pan Sandrik Vrizas se za svou roli v Pirátech z Karibiku II. nemusí vůbec stydět.
Pan Serge Renine by se měl konečně rozhodnout, jestli má radši žlutou, zelenou nebo fialovou.
Pakliže jste Ferdinand, měl byste si konečně vyčistit šupiny, neb pro vás chystají manželku. A nebo poproste pana Nekra, ať vám na to čištění sežene nějakého nováčka. Dvě mouchy jednou ranou.
Tučňáku slečny bibi střeštěnky, máme pro vás špatnou zprávu. Pravděpodobně jste mrtvý. A pokud ne, zřejmě jste teplý.
Pokud jste lebka Elerin Portmenové, měla byste ze sebe urychleně vyhnat tu myš. Pak vám to přemýšlení jistě půjde lépe.
Kotě madam Adrianet le Ros, vězte, že na myši z lebky slečny Elerin Portmenové si jistě pochutnáte.
Pro krůty slečny Majdule Hafily mám důležité upozornění. Někdo vám chce zakroutit krkem. A překvapivě to není ani UFO ani Ejlýn Líná. Světe div se, je to Killpes (Inu pane řediteli, já vám říkal, že nemáte tolik jíst, pak jsou z toho jen hospodářské škody.).
Houpací kůň už dávno není cool. Slečna Hororová si to ale nemyslí. Proto doufejte, že vás nechce prodat slečně Willowe, která by vás jistě zpeněžila na Budget trhu.
A nakonec tu máme kozu Lízu. Ta by slečně Lise (A)bot(t)ové neměla dovolit, aby prodávala její mléko v botách od firmy Baťa.
Pakliže jste John Wewerka Příčnaličník Werewolf, dávejte si pozor, kde večer usínáte a kde se ráno budíte. A hlavně si pokaždé zkontrolujte svou hotovost. Pan Veldrin Příšera Midgard se má poslední dobou i přes značný úbytek galeonů vcelku stále docela dobře.