Jo, Líná to taky zkusila. Já to viděl a málem mi vypadly oči …
Chcete trapný horoskop na říjen? Fakt že jo?! A proč ho neudělal Trapner? Ulejvá se zase, co? Až já ho najdu, tak mu srazím sociální dávky na minumum. Co je mi po tom, že on žádné nedostává? Že nemá ani pojištění? Že tu pracuje na černo? Ale už k tomu horoskopu. Jak on to jen dělal…
Těžký přetěžký měsíc vás čeká. Jelikož neumíte kouzlit, jste docela nahraní. Že by mi vás bylo líto… Chcete vědět, co se vám stane? Budget s.r.o., společnost na výrobu surrealistických blbostí, vám pošle fakturu. Nedoplatíte se, ani kdybyste jakýmsi zázrakem zdědili konto profesorky Rawenclav. Pech, co? Mimochodem, víte, kolik má profesorka Rawenclav na kontě? Ale vám to může být jedno, poněvadž za vámi přijedou na návštěvu exekutoři a seberou vám všechno včetně obrazu E.B.
Kdo s čím zachází, s tím také schází. Pokud jste překročili věkovou hranici 17 let, přijde vám brzy žádost o peníze. Pokud jste stále pod věkovou hranicí, dávejte si pozor na medvědy. Nejsou to milá zvířátka.
Pokud jste profesor Egyptologie, dojde vám tento měsíc, hned při třetí hodině, obinadlo. Nepokoušejte se však koupit do konce měsíce nové. Přineslo by vám to smůlu, protože Merkur bude ve špatném postavení a Venušeho nedostatečně brání, o záloze škoda mluvit. Pokud jste profesor literárního semináře a navíc jste děsně prachatí, nečekejte něco překvapivého. Narozeniny nebudete mít, dárky vám nikdo nedá, možná je na čase, abyste si něco koupili. Profesoři, kteří jsou navíc kolejními řediteli, by si měli dát pozor na své prefekty a primuse, hrozí jim, že je budou bolet nohy, jak budou pořád vykopávat do jezera. Kde jsou ty časy airlines…
Mrzimorští studenti by si měli dát pozor na krůty, postavení hvězd je ideální pro krůtí tance. Víme, že krůty jsou při tanci agresivní, vyhýbejte se jim, pokud se chcete dožít šťastného stáří, kdy budete moc celé dny jezdit zadarmo v MHD, pobírat důchod a nadávat na svět.
Havraspárští studenti, hlídejte si pečlivě Budget. Pokud ji neuhlídáte, Elerin vám naplácá, jelikož ztratíte její oblíbenou Příšeru. Co si pak počne sama jen se svým psem?
Nebelvírští studenti, Jupiter se srazí s kosmickým odpadem, z toho vyplývá, že bude ideální čas udělat si piknik i Hanibalova jezera. Pozor na hladovou Habibi.
A nakonec Zmijozelští studenti, vy zůstaňte pro jistotu ve sklepení, meteoroložka Glantary Portmenová ze speciálního studia Portmen company hlásí, že sluníčko stále odmítá zapadnout za nějakou horu a zůstat tam po zbytek roku, chraňte si pokožku, mažte se krémem s hodně, ale vážně hodně vysokým ochranným faktorem, abyste vypadali jako Ferdinand.
Krůty, vy už víte.
Pse od Elerin, asi tě prodá. Zkotroluj si svoje doklady. Mám na mysli rodný list, pas, občanku, kartičku zdravotní pojišťovny a záruční list.
bibin tučňáku, zima stále nikde, avšak brzy bude díky skvělému postavení Marsu a Venuše nainstalována klimatizace. Škoda, že se za ni bude muset platit.
Ferdinande, přechod na vegetariánskou stravu není nic pro tebe.
Kačenko Elinko, strašit prvňáky lze nejlépe v noci, nikoliv v pravé poledne, kdy vetšina školy má vyučování.
Killpse, Veldrin zahrabal ve Budgetině skleníku konzervu. Najdi mu otvírák a možná tě pustí do lesa.
Budgetina ektoplazmo, vajíčka nejsou tví příbuzní.