Snad každý s funkčními smyslovými receptory zaznamenal, že počasí se tohle léto jaksi vykašlalo na konvence zažité na Britských ostrovech a místo toho nám začalo předvádět kousky, které jsou v normě leda tak někde v rovníkové Africe. Řeky pomalu vysychají, Britové, kteří mají ve svém jazyce zhruba 274 různých způsobů, jak nadávat na déšť, se o tento meteorologický fenomén pomalu začínají modlit, a Satan jenom tiše závidí, protože takové teploty nedovedou vygenerovat ani jeho nejvytuněnější kotle. Ale co bych vám to zdlouhavě přibližovala, kruté rozmary léta si každý z nás zakusil na vlastní kůži. Důkazem budiž alarmující počet zaznamenaných případů, kdy si kouzelníci ze samého zoufalství pořídili mudlovský vynález zvaný mrazák (= taková krabice, ve které mudlové chladí potraviny), tam se zamkli a doposud odmítli vylézt.
Co ovšem jistě nevíte, je skutečnost, že tento dramatický výkyv v obvyklých teplotách má do náhody hodně daleko. Ano, čtete správně. Za vaším utrpením stojí někdo konkrétní! A jak jsem k tomuto závěru došla? Poprvé jsem pojala podezření, když jsem ze studijních důvodů nahlížela do archivů, které vedou tři sta let zpátky. Krom spousty nudných údajů tam byly uvedeny i průměrné teploty a letošní rok v tomto ohledu představuje tak velkou anomálii, až mě to zarazilo. Zpočátku jsem nad tím chtěla mávnout rukou jako nad pouhou shodou okolností, nicméně mé novinářské instinkty převážily. Bylo jasné, že za tímhle někdo – nebo něco – musí stát. Náhody totiž neexistují! Jakožto zákonů dbalá studentka, která o prázdninách jaktěživa nekouzlila a ani by ji to nikdy nenapadlo, jsem požádala jednoho zletilého přítele, který si v zájmu ochrany identity nepřál být jmenován, o pomoc. Ten pomocí detekčního kouzla odhalil, že počasím je skutečně manipulováno!
Samotný zdroj magie byl potom lokalizován v Příčné ulici, přesněji řečeno uvnitř budovy Zmrzlinářství Floriana Fortescuea. Poslední dílek skládačky zapadl na místo a vše rázem začalo dávat smysl. Na první pohled neškodně vypadající zmrzlinář doslova poručil větru i dešti, jen aby maximalizoval zisk svého evidentně prodělečného byznysu! Když jsem na něj udeřila, muž se pod tíhou důkazů sesypal a začal vykřikovat prohlášení typu „Uvědomuješ si, jak je těžké prodávat v BRITÁNII zmrzlinu?! To je stejné jako snažit se obchodovat s ohřívacími lahvemi na Sahaře!“ a „Kdo z nás může upřímně říct, že si nikdy z hecu nezahrával s přírodními zákony? Vždyť to ve škole děláte denně!“ Když jsem se toto nezákonné jednání pokusila nahlásit příslušným orgánům, bylo mi řečeno, že zvýšené prodeje zmrzliny prý podporují ekonomiku zotavující se po Brexitu (ať už je to cokoli) a že oni s tím nic dělat nebudou.
Takže tady to máte, přátelé, praktiky našeho Ministerstva v akci. Nevím jak vy, ale já navrhuju defenestraci.
Pro Denní věštec
Síofra Cathasaigh
Uznávám, že už dlouho mě nějaký článek nepobavil jako tento. Smekám klobouk před redaktorčinou schopností ovládat brk a žádám další články tohoto ražení. :))
Super článek, Sio! 🙂
Super článek Sio! 🙂 Pobavila jsem se :-))